Автор статьи: Поморов Петр
В дни Великого интернет Пузыря, когда у моей скромной конторы были крупные заказчики, когда бюджеты маленьких сайтов измерялись сотнями тысяч, а интернет казался панацеей от всего, один из моих клиентов попросил сделать ему Юзабилити Тестинг.
Я согласился исполнить этот Юзабилити Тестинг при одном условии- заказчик будет следовать моим указаниям беспрекословно.
Мы взяли чековую книжку его компании, я налил ему выпить, и мы поехали в мой любимый стриптиз-клуб. Под мышкой у меня был лаптоп с очередным шедевром, который должен был принести компании моего приятеля Profit and Wealth.
В клубе я заказал четырех девиц с ящиком шампанского и двумя бутылками текилы, и девушки с клиентом были весело споены «тропической рыбкой»- ершом из шампанского и текилы.
Через час, когда наступило затишье перед бурей — пик пьяного восторга присутствующей публики, я достал лаптоп, запустил сайт и поставил его на кофейный столик. Состоялся диалог.
Действующие лица
Джейк — клиент; Я; Девица 1; Девица 2; Девица 3; Девица 4
Я — «Ну что, Джейк, давай делать юзабилити тестинг уже?»
Джейк — мычит (Девица 1 разминает ему плечи, Девица 2 склонилась спереди, изредка задевает лицо Джейка грудями модели «Silicone Dream» Девица 3 и 4 сидят нога на ногу с томным видом и сплетничают о бойфрендах- инвесторах)
Я- «Джейк, какого хрена тебе делать проверку на юзабилити?»
Джейк-» Ну чтобы это, людям было удобно сайт пользовать »
Я- «А зачем?»
Джейк-«Ну прибыль. Реклама и продажа услуг. «(Всхлипывает, девица 2 стоит к нему попой и исполняет традиционный откровенный танец «попо-тряс»)
Девица 3- «Ой, лаптоп. IBM. Черный какой, — а у моего бойфренда Mac. Линда, а тебе что больше нравится, PC или Mac? »
Девица 4- «Конечно Mac. Он такой красивый. Как конфетка. Прозрачненький…»
(давно найдена связь между пристрастием к продукции корпорации Макинтош и оральным комплексом )
Девица 4 тыкает пальцем в сайт.» слушай, мою фотку вывесили на сайте клуба. Дай-ка я проверю, как она.» (вводит адрес сайта стрипклуба) «Где ж они ее повесили? «Копается долго, облезает весь сайт в жутких фреймах, баннерах, мигающих обоях, анимациях и прочей классике «низкопробного сайта»
«Ой, девочки, вот она! Смотрите!» Девица 1 и 2 бросают Джейка, и пристально смотрят на Фотку Линды.
Начинается щебет по поводу волос, кожи, а каким кремом Линда мазала свою …., а приставал ли фотограф, а дорого ли оно стоило…
Линда — «да я эти фотки вообще для своего сайта делала. Сейчас же все имеют сайт. Вот сделают скоро. Мне обещал один клиент по знакомству…»
Я- «Джейк, смотри, почему это вдруг девушки тратят пятую минуту на дурно сделанный сайт Клуба, глядя на дизайн которого у Джекоба Нильсена лопнули бы яйца? Ась?»
Джейк- «не знаю »
Я- «а я знаю. Личная заинтересованность, дружище.
И это, прости меня, не проблема дизайна. Это проблема идеи. Но ты же работаешь не на себя, а на Акционерное общество. Поэтому у вас это называется маркетинг.»
Джек- (обиженный)- «и чего?»
Я- «а ничего.
надо думать о реальном клиенте.
Посетитель сайта для вас- средство. А реальный клиент- акционер, а еще более конкретно, крупные акционеры. Ты ж ему акции продаешь. Вот и думай, как продать ему свою фирму. А на юзабилити сайта забей. Я тебе ее и так сделал. Хотя на ваш любимый сайт ни один нормальный человек не пойдет. То-то. А реальный клиент акционер будет проводить самостоятельное исследование? — нет.
Сейчас рынок не тот, все боятся не успеть. Так что мы можем забить на этот бред. И приятно провести вечер».
###
И Джейк, озаренный, веселился до утра.
Оценку по юзабилити сайт получил самую высокую. Какая еще может быть оценка сайту, которым никто никогда не будет пользоваться?
Потому что ни один из реальных клиентов не знал, как даже открыть браузер, и просто пару раз тыкал в что-то там. Убедившись в материальном существовании сайта, инвесторы успокаивались.
хорошее было время, черт побери.
Время мифа.
Джейковские акции или удачно. Потом конечно упали в ад вместе со всем насдаком. И никогда, никому не понадобилось юзабилити этого несщастного сайта.
Мой любимый пример — сайт RazorFish, первопроходца интернет стартапов. Я еще напишу о двух гениальных еврейских мальчиках, его основателях. Людям памятник при жизни — помимо собственного клуба, где подают коктейли их имени, они ввели моду вешать в офисе картины гениталий. Ура, товарищи!
Так вот, на их сайт невозможно попасть без флеш плагина.
Sorry, we are unable to present you the site. Please ensure you are using Version 4 or higher. Download the latest Macromedia Flash Plug-in
А чего напрягаться о юзвере? Зачем? Если конечный клиент- акционеры, и им совершенно положительно на твой сайт?
Думать надо о конечном клиенте, а не Джекоба Нильсена читать. Многоуважаемый мной Клей Ширки http://www.shirky.com/ так говорит о деятельности Нильсена и ему подобных. «…Кто вообще имеет право определять, что такое хороший дизайн? Вы? Нильсен? Новоназначенный папа римский веб-дизайна?»
Взрывообразный рост интернета стал возможен потому, что HTML как средство был доступен всем, и посмотреть исходник сайта не составляет трудности. Открытость кода привела к увеличению интернет популяции, и, как результат, выборочной эволюции. Выигрывают востребованные сайты.
Очень рекомендую читать Ширки, очень.
Пускай победит наиболее приспособленный.
Если мы говорим о коммерческом дизайне, хороший дизайн- тот, который продается. Все. И есть разные средства достичь продаж.
Все они имеют к дизайну самое опосредованное отношение, также как успех в обществе мало зависит от таланта и знаний, а больше от упертости и знакомств. Все эти профессионалы и маги интернета, создающие проблемы на видном месте, делают это в своих целях.
Тот же Нильсен не просто так вылез. Поэтому дизайнера не должно интересовать «что говорят о дизайне сайта специалисты».
Вопрос должен стоять так — «Как сделать счастливым заказчика.» Заказчику совершенно не нужен хороший дизайн. Ему другое надо, ох другое. Вот и выясните сначала, что.
Маркетинг, господа. Системный анализ и социальная инженерия, черт побери.
Jacob Nielsen will die. Надо просто перестать его слушать.
###
PS для любопытных. Все достойные бордели и прочие места разврата в Америке принимают кредитки и чеки. А счет приходит на «канц.тов. опт.пеня №24.30» или «консульт. спец. сокр. расходов» и адрес прикрывающей конторы.
Так что и фирма рада, и работники довольны. Добро пожаловать в капитализм, господа!
При проведении этого юзабилити тестинга ни одного человека не пострадало.
————————————
словарик
Usability Testing «Проверка на юзабельность» На русский такие вещи не переводятся. Это миф. Не случайно русский храм этого мифа называется usability.ru (Одна из составляющих мифа- ужасный дизайн сайта, от которого воротит с эстесткого чувства почище одеколона с денатуратом)
